Video Pengeroyokan Anggota Viking (ALM. Rangga)

DI MANA RASA BER-BHINEKA TUNGGAL IKA KITA, ?????

CUMA BEDA WARNA ORANGE SAMA BIRU ORANG DIBUNUH!!!

KLIK READ MORE UNTUK LIHAT VIDEONYA....

CEKIDOT GAN!!!

Bahasa Indonesia Ditetapkan Menjadi Bahasa Resmi ASEAN Daripada Bahasa Malaysia

Alasan kuat mengapa BAHASA INDONESIA lebih dipilih dibandingkan bahasa Malaysia, menjadi bahasa
resmi ASEAN yg baru saja ditetapkan.

Contoh lucunya bahasa Malaysia di telinga kita :
IND : Kementerian Agama,
MLY : Kementerian Tak Berdosa
(heloo ...?!!)

IND : Angkatan Darat,
MLY : Laskar Hentak-Hentak Bumi
(ga asik bgt ya..... klw tarian papua it's oke , ekekekh)

IND : Angkatan Udara,
MLY : Laskar Angin-Angin
(untung ga laskar masuk angin atau laskar kentut)

IND : Terjun Payung
MLY : Laskar Begayut
(kyk tarzan.... hohohoho !!!)

IND : Pasukaaan bubar jalan !!
MLY : Pasukaaan cerai berai !!
(talak tiga aja sekalian)

IND : Merayap
MLY : Bersetubuh dengan bumi
(apa rasanya bersetubuh dengan bumi... ???)

IND : Rumah sakit bersalin,
MLY : Hospital korban lelaki
(asli NGAKAK ......kahkahkahkah !!!)

IND : Belok kiri, belok kanan,
MLY : Pusing kiri, pusing kanan
(minum bodrex makanya gann !)

IND : Departemen Pertanian
MLY : Departemen Cucuk Tanam
(yuuk mariii ke mabes nyucuk tanam kakakakakh)

IND : Gratis bicara 30 menit,
MLY : Percuma berbual 30 minit
(suka2 gue dong....)

IND : Satpam (Satuan Pengaman)/security
MLY : Penunggu Maling
(ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin...gkgkgkgkh)

IND : Tank
MLY : Kereta Kebal
(lo kira debus dari Banten kale ahh....)

IND : Rumah sakit jiwa,
MLY : Gubuk gila
(udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh)

IND : Dokter ahli jiwa,
MLY : Dokter gila
(ada ya yg mw disebut dokter gila ?Wkwkwk..:O)

IND : Hantu pocong
MLY : Hantu Bungkus
(pesen atu dong bang, dibungkus... xixixixixi )

IND : Toilet,
MLY : Bilik Merenung
(ampun deh.......sekalian OL aja gan..)

IND : Traktor,
MLY : Setrika Bumi.
(segede apaan yak strikaannya?

IND : Joystick,
MLY : Batang senang
(maksud loooo? batang Happy? Jadi ngeres.... Wkwkwkwkw)

IND : Tidur siang,
MLY : Petang telentang
(berarti lw tidur malem "gelap tengkurep")

IND : push up
MLY : perkosa bumi
(waaah.nafsu amat...gkgkgkgk !!!!)

=))

 SUMBER

5 Alasan Kenapa Film 'Penumpasan Pengkhianatan G30S PKI' Itu Bagus

Aaah sebelum kamu semua menguliahi kita mengenai betapa banyak kebohongan sejarah dalam film ini, sini kita bisikin dulu : KITA UDAH TAU. Dan artikel ini bukan hendak berpolitis atau gimana, tapi semata-mata memberikan apresiasi terhadap kerennya film ini. Karena sesungguhnya film ini digarap dengan detil yang mencengangkan. Bahkan bisa dibilang, sampai saat ini, film Penumpasan Pengkhianatan G30S/PKI ini merupakan salah satu film terbaik dalam sejarah film Indonesia. Gak percaya? Nih alasannya:

1. Musik Latarnya.

Adalah Embie C Noor yang jadi music director film ini. Seperti sudah paham akan dibawa kemana arah film ini, maka latar belakang musik mencekam lah yang dipilih. Karena memang itu tujuan dari film propaganda ini, memberi kesan mengerikan dan kejam tentang PKI. Dari mulai awal film yang memperlihatkan bung Karno di istana Bogor aja musiknya sudah menyayat. Belum lagi narasi yang kaku dan dingin serta latar suara berita radio yang menceritakan rawannya situasi politik saat itu. Musiknya tuh gak ngagetin dan bikin berdebar-debar seperti film horor pada umumnya, tapi pelan dan menyayat, seakan mengiris kuping dan hati. Pengalaman MBDC dulu sih, kalau gak berani liat adegan kekejaman di film itu, kita tutup kuping pun tetep berasa seremnya.

2. Setting

Berpindah-pindah dari mulai istana bogor, rumah para panglima, TK Ade Irma, ruang-ruang sempit penuh asap rokok, tempat rapat-rapat gelap PKI, dan tentu saja lubang buaya. Selingan suasana masyarakat miskin yang sedang antri beras, coretan-coretan Manipol Usdek di tembok-tembok dan atap rumah, poster bung Karno, semuanya menggambarkan suasana tahun 60an dengan sangat akurat dan memberi kesan betapa mencekamnya situasi saat itu.

3. Alur Cerita

Durasi film yang hampir 4 jam ini sama sekali gak bertele-tele, malahan bikin kamu tegang terus karena setiap adegan memberi kesan penting dan genting. Ditambah lagi keharusan untuk mengetahui isi film dengan baik dan benar bagi para pegawai negeri dan anak sekolah, karena akan keluar di ujian, membuat pengalaman menonton film ini menjadi semakin mendebarkan. Adegan kekerasan dan kekejaman dalam film ini gak usah ditanya lagi betapa sadisnya. Ketika para jendral disiksa dengan latar belakang lagu genjer-genjer itu sungguh tak terlupakan atau ketika anak DI Panjaitan histeris membasuh mukanya dengan genangan darah ayahnya, dan tentu saja tertembaknya Ade Irma. Bombastis meneror sampai ke alam bawah sadar. Membuat siapapun yang mendengar kata PKI akan merinding.

4. Dialog

Ah siapa sih yang gak inget 'Darah itu merah, Jendral', 'Jawa adalah Kunci', 'Hari H, djam D',  'Bukan main wanginya minyak wangi jenderal. Begitu harum sehingga mengalahkan amis darah sendiri'. Merinding braaay. Dialognya sangat kuat, karena film ini adalah propaganda sejarah setiap kalimat dan fakta yang hendak diceritakan harus jelas. Sehingga penonton mengingat jelas setiap detil sejarah, nama-nama dan peristiwa yang hendak digaris bawahi dalam film ini. Semakin keren karena kamu sama sekali gak bosan menonton film ini, padahal sangat sarat dengan muatan sejarah dan propaganda.

5. Pemain

Film ini bisa dibilang film terbesar dalam sejarah film Indonesia, ada sekitar 10rb figuran dan 120 orang yang memerankan tokoh nyata. Sastrawan Ommar Kayam sebagai bung Karno, sastrawan dan wartawan Syubah Asa sebagai DN Aidit, Amaroso Katamsi jadi Soeharto, dan Wawan Wanisar jadi Pierre Tendean, ajudan Nasution yang tertembak menggantikan komandannya. Meskipun akting para pemainnya tidak ada yang terlalu istimewa, semacam akting berama-ramai gitu tipikal drama dokumenter, tapi justru kesan kaku dan dingin dari para pemainnya menambahkan nuansa serius dan mencekam dari film ini. Hii serem.

Ada berapa kali kata mencekam disebutkan diatas ya? Bisa dibilang film ini masuk kategori film Indonesia jadul yang membuat trauma. Bukan cuma trauma personal tapi juga trauma bangsa. Tsailah. Sebenernya ngapain sih MBDC tiba-tiba ngebahas ini? Ya gak papa sih, kangen aja. Kalo dulu kan nonton film ini dipaksa. Nah, sekarang kita bisa menilai film ini lebih dari sisi artistiknya, bukan dari segi propagandanya. Kapan terakhir kamu nonton film ini? Punya kesan-kesan sendiri setelah nonton film ini? Boleh lho dishare.

Kejadian Konyol saat Komputer Pertama Kali Booming

Setiap ada barang revolusioner baru yang muncul. Ada saja hal-hal aneh yang ikut nimbrung disisinya. Salah satunya adalah ketika komputer pertama kali muncul. Ketika saat ini balita pun mungkin sudah bisa memegang dengan benar benda bernama “Mouse”, saat itu orang dewasa pun masih bingung bahkan ketakutan sama yang namanya Mouse. Silahkan baca berbagai kejadian lucu ketika komputer pertama kali diciptakan.

1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah “Press ANY Key” menjadi “Press ENTER Key” dikarenakan banyaknya telefon yang menanyakan letak tombol “ANY” di keyboard.
2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse tersebut tidak bisa digunakan… karena masih terbungkus rapi di dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) takut dengan mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik. Takut diserang mouse komputer?
3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan label yang tertempel di disket itu.
4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka terkena virus yang sulit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itu mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari. Beberapa hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut.
5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan fax via komputer. Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via komputer dengan cara memegang kertas yang akan di fax di depan monitor, sambil menekan tombol “SEND” di layar.
6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan. Ketika ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, “Saya mencuci dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, dan membilasnya dengan air, lalu menjemurnya.
7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan komputer yang baru dibelinya. “Semua sudah terpasang dengan baik. Tapi setiap kali saya tekan pedal kaki, tidak terjadi apa-apa.” Setelah diselidiki ternyata “pedal kaki” yang dimaksud orang itu adalah: mouse.
8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak nyala. Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah “power switch” sudah dinyalakan, dia balik bertanya, “Power switch apa?”
9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan seorang konsumen :
   Penelepon (X) : Hallo, dengan Tech Support.
   Novell (Y) : Ya, bisa dibantu?
   (X): Tatakan cangkir di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa menggantinya?
   (Y): Tatakan cangkir? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer?
   (X) : Tidak. Tatakan cangkir ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan “CD-ROM, 16X”.
   
   (Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan telepon dan tertawa terbahak-bahak)

sumber

Mengenal Orang dari Berapa Lama Celana Jeans-nya Gak Dicuci

Celana jeans adalah celana favorit semua orang. Kayaknya semua orang minimal punya 1 celana jeans deh. Celana jeans ini merupakan celana yang bisa dipakai dalam keadaan santai dan semi-formal, tergantung keadaan celananya. Flexibilitas inilah yang membuat banyak orang suka pake jeans. Nah, satu hal lain yang bikin celana jeans populer adalah karena celana jeans itu gak perlu langsung dicuci setelah dipake. Kamu pasti sudah tahu fakta yang satu itu. Tapi tahukah kamu kalau ternyata kamu bisa mengenali seseorang dari berapa lama jeans-nya gak dicuci?

Sekali Pake Langsung Cuci

Berarti kamu orangnya bersihan, cukup ribet, dan mungkin cukup kaya. Kenapa? Karena kamu ngerasa celana baru dipake sekali itu udah kotor dan kamu rela beribet-ribet ria untuk nyuci celana jeans setiap abis dipake. Nah terus kenapa kaya? Karena berarti kamu punya banyak celana lain untuk dipake setiap harinya.

Gak Dicuci 1 – 2 Bulan

Yah ini berarti kamu cukup normal lah. Kamu merasa bahwa hakekat celana jeans itu memang dipakai untuk beberapa saat sebelum akhirnya dicuci. Ini juga berarti kamu orangnya cukup efisien dan masih mikirin masalah higienis dikit.

Gak Dicuci 3 – 6 Bulan

Berarti kamu adalah seorang hipster yang berusaha membuat celana jeans kamu belel / memiliki motif secara alami. Seperti yang mungkin kamu sudah tahu, kalo celana jeans kamu pake terus dan gak dicuci itu bisa menimbulkan motif dan belel alami gitu deh. Kamu gak begitu peduli dengan masalah kebersihan atau kebauan celana tersebut, yang penting nantinya jadi keren. Atau bisa juga kamu adalah anak kosan yang males cuci celana aja sih.

Gak Pernah Dicuci Sampe Rusak

Berarti kamu beneran gak punya celana lain. Kasian. Puk puk.

Nah, kalo kamu termasuk yang mana?

 image by google

Katanya nih... suka lirik payudara wanita bikin pria lebih sehat

Meski pria dikenal selalu berpikir secara logika, ada beberapa hal yang sering dipercaya oleh kaum pria, termasuk melihat payudara wanita bisa menyehatkan pria. Benarkah demikian? Ini adalah salah satu kepercayaan yang sering melekat di otak pria. Hal ini biasanya dipercaya dari zaman kakek hingga ke cucu-cucunya kelak. Dan hingga sekarang masih banyak pria yang percaya bahwa rahasia hidup panjang dan sehat adalah melirik ke belahan dada wanita secara teratur.

Tahun lalu, ada pula peneliti yang mengklaim bahwa melihat payudara wanita hampir sama sehatnya dengan melakukan latihan fisik secara teratur yang dapat memperpanjang umur pria. Sayangnya, itu semua hanyalah mitos dan belum terbukti kebenarannya. Dilansir Health24, tidak ada studi dan tidak ada indikasi apa pun yang membuktikan bahwa melihat payudara wanita bisa memberi manfaat kesehatan untuk pria. Menurut beberapa ahli, mitos ini masih dipercaya hanya untuk pembenaran kaum pria.

Selain mitos melirik payudara, ada beberapa mitos lain yang juga banyak dipercaya oleh kaum pria, yaitu:

1. Mitos, bercukur secara teratur bisa menyebabkan jenggot tumbuh kasar dan lebih gelap

Banyak pria yang percaya bahwa dengan sering mencukur jenggot dapat membuatnya tumbuh lebih tebal dan gelap. Nyatanya, frekuensi bercukur tidak mempengaruhi pertumbuhan rambut.

Rambut akan tumbuh kembali dengan kecepatan, ketebalan dan kepadatan yang sama dan tidak berhubungan dengan berapa kali pria bercukur. Selain itu, pertumbuhan rambut dan jenggot pun juga dipengaruhi oleh faktor genetik.

2. Pria memikirkan seks setiap tujuh detik

Menurut hasil survei yang dilakukan Kinsey Institute, 54 persen pria minimal berfantasi tentang seks sekali dalam sehari, 43 persen beberapa kali dalam seminggu atau sebulan dan 4 persen hanya sekali sebulan atau bahkan kurang. Jadi mitos tentang pria memikirkan seks setiap tujuh detik tampaknya terlalu berlebihan.

sumber

Historiografi Indonesia

Historiografi Indonesia

Historiografi adalah ilmu yang mempelajari praktik ilmu sejarah. Hal ini dapat diwujudkan dalam berbagai bentuk, termasuk mempelajari metodologi sejarah dan perkembangan sejarah sebagai suatudisiplin akademik. Istilah ini dapat pula merujuk pada bagian tertentu dari tulisan sejarah. Sebagai contoh, "historiografi Indonesia mengenai Gerakan 30 September selama rezim Soeharto" dapat merujuk pada pendekatan metodologis dan ide-ide mengenai sejarah gerakan tersebut yang telah ditulis selama periode tersebut. Sebagai suatu analisa meta dari deskripsi sejarah, arti ketiga ini dapat berhubungan dengan kedua arti sebelumnya dalam pengertian bahwa analisa tersebut biasanya terfokus pada narasi, interpretasi, pandangan umum, penggunaan bukti-bukti, dan metode presentasi dari sejarawan lainnya.